Calendar de sarbatori

Programmer's song

The Programmer's drinking song:

99 little bugs in the code,
99 bugs in the code,
Fix one bug, compile it again,
101 little bugs in the code.
101 little bugs in the code,
101 bugs in the code,
Fix one bug, compile it again,
103 little bugs in the code...

Loc sigur de munca

Papagalul

- Alinuta de ce ai adus papagalul la scoala?
- Pai l-am auzit pe tata spunandu-i mamei: "Dupa ce pleaca copilul la scoala iti fac praf pasarica!"

Gripa

Viata mea!

Cineva suna la usa, iar barbatul deschide. Moartea in fata lui ii spune:
- Am venit dupa viata ta!
Barbatul se intoarce si-o striga pe nevasta-sa:
- Viata mea! Pe tine te cauta!

Vorbeam cu motanul!

Sotul statea pe canapea privind un meci la televizor, cand auzi din bucatarie vocea dragastoasa a sotiei:
- Dragule, ce ai dori sa mananci la cina? Pui, vitel sau miel?
- Niste pui ar fi OK, zice el.
- Du-te naibii de nenorocit, zice nevasta-sa, o sa bagi in tine ciorba de fasole de ieri. Vorbeam cu motanelul!

... dupa care gatiti-i o masa gustoasa

Mai toate revistele pentru femei au o sectiune dedicata intrebarilor intime, venite din partea cititoarelor, la care raspund diversi specialisti. Dar v-ati gandit vreodata cum ar raspunde barbatii de rand diverselor framantari ale doamnelor? Daca nu, va invitam sa va aruncati o privire catre urmatoarele intrebari si raspunsuri, care circula pe internet sub denumirea de "If men wrote advice columns".

Intrebare: Sotul meu si-ar dori o partida de sex in trei impreuna cu mine si cu prietena mea cea mai buna. Ce sa fac?
Raspuns: Este evident ca sotul nu se mai satura de dumneavoastra. Nici nu se pune in discutie ca va confruntati cu o problema de cuplu. Din contra, aceasta experienta va poate apropia si mai mult. De ce sa nu implicati si niste colege de camera, pe langa prietena dumneavoastra? Si, daca vreti intr-adevar ca relatia dumneavoastra sa decurga excelent, retrageti-va si lasati-va prietenele singure cu sotul. Daca nu sunteti sigura ca e bine sa actionati astfel, sfatul meu este sa-i faceti barbatului dumneavoastra un sex oral dupa care sa gatiti o masa gustoasa!

Intrebare: Sotul meu imi cere tot timpul sa-i fac sex oral! Ce sa fac?
Raspuns: Faceti ce va cere! Va poate ajuta sa slabiti, iar pielea dumneavoastra va capata un luciu aparte. Barbatii stiu asta si de aia cer. In realitate, vor sa le faca bine partenerelor. Este o dovada de dragoste! Cel mai bun sfat pe care pot sa vi-l dau este sa faceti sex oral partenerului de doua ori pe zi, pentru a va mentine in forma, dupa care, gatiti-i o masa gustoasa!

Intrebare: Sotul meu petrece prea multe nopti cu prietenii sai! Ce sa fac?
Raspuns: Acest comportament este foarte natural si ar trebui incurajat. Barbatul este un vanator si e nevoie sa-si dovedeasca priceperea in fata altor masculi. O noapte departe de casa, in compania fetelor necunoscute, il elibereaza complet de stres astfel ca se intoarce acasa mai fericit si mai relaxat. Nu uitati: nimic nu intareste mai tare o relatie decat faptul ca barbatul este plecat una-doua zile pe saptamana departe de casa. Puteti sa profitati de acest timp si sa faceti o curatenie generala! Veti fi uimita ce fericit si dragastos va fi cand se va intoarce acasa. Ca sa-l surprindeti in mod placut, chemati-va o prietena si faceti-i amandoua un sex oral, dupa care gatiti o masa gustoasa!

Intrebare: Sotul meu nu stie unde e clitorisul meu. Ce sa fac?
Raspuns: Clitorisul dumneavoastra nu este problema sotului! Sfatul meu este sa va ocupati singura de acesata zona si sa chemati o prietena sa va ajute. Puteti sa va filmati si sa-i faceti cadou caseta sotului, de ziua lui. Pentru a scapa de remuscarile ca ati fost egoista, faceti-i un sex oral si gatiti o masa gustoasa!

Intrebare: Sotul meu sare mereu peste preludiu. Ce sa fac?
Raspuns: Sunteti o persoana insensibila ca ati adus in discutie o astfel de tema. Acest subiect este foarte stresant pentru barbati si consuma foarte mult timp. Sexul ar trebui sa fie disponibil oricand pentru sotul dumneavoastra, fara preludiu. Sunteti foarte egoista si faptul ca vreti preludiu dovedeste ca nu va iubiti partenerul suficient. Daca l-ati iubi, nu ati avea nevoie de preludiu pentru a va excita. Ar fi bine sa-l rasplatiti pe barbatul dumneavoastra cu un sex oral si cu o masa gustoasa!

Intrebare: Sotul meu are intotdeauna orgasm inaintea mea dupa care adoarme. Ce sa fac?
Raspuns: Nu inteleg unde este problema. Probabil ca ati uitat sa-i gatiti o masa gustoasa!

Gripa porcina

Gripa porcina

Gladiatoarea si procurorul

- Ce sunt parintii tai, Bula?

- Mama e gladiatoare si tata procuror!

- Cum asa?
- Pai mama vinde gladiole si tata le procura!

Este, sunt, ...

Un manelist la magazin:

- Biscuiti este?
- Nu "este'', "sunt''.
- Da' rahat ... sunt?
- Da, esti!

Ai doua iubite

Olanda: Ai doua iubite.Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.
Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti ma omule?
Nigeria: Ai doua iubite. Afli ca le-au rapit celebrii pirati nigerieni. Te-ai scos.
Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.
Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..
Somalia: Ai doua iubite. Trebuie sa muncesti ca sa le hranesti pe ambele. Complet aiurea.
India: Ai doua iubite. Budha nu stie nimic..
Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?
China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.
Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cealalta te intreaba “unde ai fost?” “la Sofia” Esti in deplina siguranta.
Franta: Ai doua iubite. Esti ruda cu Henric al VIII-lea?
Germania: Ai doua iubite. Ambele blonde.
Afganistan: Ai doua iubite. Una sta de trei zile pe o mina antipersoana si cealalta n-are nimic impotriva.
Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?
Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult..
SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata.
Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una.
Irak: Ai doua iubite. Dod de bligdizejdi..
Dubai: Ai doua iubite. Placate cu aur.
Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel..
Suedia: Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice..
Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela.
Israel: Ai doua iubite. Ana si Caiafa. Tot umbli intre ele..
Peru: Ai doua iubite. Vezi Spania..
Bhutan: Ai doua iubite. Tu esti calugar. Ceva nu se leaga..
Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi.
Italia: Ai doua iubite. Stau in aceeasi cizma..
Portugalia: Ai doua iubite. Lisa, bona recent angajata care are grija de ala mic al vecinului, flirtreaza cu tine. Ai trei iubite.
Camerun: Ai doua iubite. Cand tai si tu iarba aia din fata casei?
Finlanda: Ai doua iubite. Asta pentru ca, cineva se ocupa de “connecting people”.
Noua Zeelanda: Ai doua iubite. All blacks.
Egipt: Ai doua iubite. Cand vrei sa scapi de ele, le pui sa stearga praful. De pe dune..
Iran: Ai doua iubite. Bombe.
Coreea de Nord: Ai doua iubite. Statul iti ia una si o da vecinului, ca e membru de partid. Statul e inca cu ochii pe tine.

Somnifere

Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor. Dupa o consultatie, acesta a spus:
- Doamna, sotul dumneavoastra are nevoie de odihna. Va scriu niste somnifere.
- Bine, domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra!

Vad bine ...

Pe malul drept al Nilului era plin de femei dezbracate, iar pe malul stang 3 barbati: unul de 20 ani, unul de 40 ani, unul de 60 ani, iar in apa crocodili.
Tanarul, vede femeile si sare in apa si este mancat de crocodili.

Cel de 40 de ani spune: "Daca femeile vor ceva, vin ele la mine ..."

Cel de 60 de ani spune: "Eu vad bine si de aici ..."

No cash!

Un american si un roman stau de vorba. Americanul spune mandru:
- We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el:
- We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash !

Cantare

Discutie intre doi soti:
- Iubitule ,de ce iesi pe balcon de fiecare data cand cant? intreaba sotia.
- Ca sa vada vecinii ca nu te bat, raspunde sotul.

Metoda de gasire a nevestei pierdute

Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un supermarket:

- Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin. V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute?

- De ce?

- Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri.

Ati gresit numarul

- Alo, iubitule, tu esti ?
- Da, eu sunt.
- Stii, o sa avem un copil.
- Ati gresit numarul...

Vecinii

Daca va deranjeaza vecinii cu muzica tare pana la trei dimineata, sunati-i la ora patru si spuneti-le ca v-a placut ...

Amanta noastra

Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decat sotia.Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba:
- Cine e fufa asta? - la care sotul raspunde calm:
- E amanta mea!
Sotia riposteaza pe un ton ucigas:
- Divortez! Ma mut inapoi la mama!
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
- Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris , vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.
Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata:
- Cine-i tipa care a intrat cu Mitica?
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
- Este Fifi, amanta lui.
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
- A noastra-i mai frumoasa!

Balbaiala

Un bilbiit se duce la doctor si il roaga:

- Do do dom` doctor, va rog fa fa faceti-mi ceva sa nnnnu ma mai bbalbalbalbii ca nu ma pot insususura din caaccauza asasta.
Il consulta doctorul si intr-un tirziu ii zice:

- Trebuie sa-ti tai p … ca e prea mare si afecteaza corzile vocale.

Accepta omul, i se taie membrul si fericit ca dupa operatie nu se mai bilbiia, se insoara curind.
Dupa nunta, vine inapoi si il roaga pe doctor:

- Dom` doctor, va multumesc mult, m-am insurat acum, dar stiti … am nevoie de p …, cum sa fac dragoste cu nevasta, puteti sa mi-o puneti inapoi?

Doctorul:

- Iiiiimi ppppare rrrau, nn… nu sssse mai ppppoate!!!

Prelungire contract

Bula si taica-sau:
- Ce mai e nou pe la scoala, fiule?
- Nimic! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a V-a!

Paduricea

Sotul si sotia, in vacanta, cu masina:
- Dragul meu, nu ma mai iubesti?
- De ce spui asta, draga?
- Pai, pe vremuri, de cate ori treceam pe langa paduricea asta, ti se strica brusc masina, iar acum...

Programare la stomatolog?

Seara, cind s-au dus la culcare Ion si Maria, Ion ii zice:
- Marie, simt ca in seara asta ii timpul sa facem si noi sex.
- Ioane, nu pot ca maine is programata la doctor, la ginecolog si am facut curat.
Dupa vreo 15 minute vine replica lui Ion:
- Marie, da' la stomatolog ai programare maine ?

Sec!

Ion avea 2 cai, unul alb si unul negru. Ca sa ii deosebeasca, aluia alb i-a taiat coada!

Sandale

Un cuplu era in vacanta in Pakistan. La un moment dat au intrat intr-un mic magazin de sandale.
Vinzatorul le spuse :
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Sotul simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator :
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Sotul, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce.
Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul zbiera:
- LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS!!!

Umbrela

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:

- Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune:

- Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang, bang' si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?

Batranul raspunde:

- Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.

Doctorul:

- Exact!

Prezervativul

Un student suna la salvare:
- Buna ziua! Nepotul meu a inghitit un prezervativ!

- Va trimit o ambulanta, imediat ce vine la baza!
Dupa 15 min. suna din nou studentul:
- Buna ziua sunt unchiul copilului care a inghitit un prezervativ!
- Da, imediat, acum soseste ambulanta!
- NU mai trebuie ... am gasit altul in sifonier!

Educatie prin bataie

Bula traia in sat de munte cu Maria lui. Intr-o zi ii vine ordinul de recrutare. Ii zice Mariei:

- Marie,vino cu mine la gara ca eu n-am mai vazut lumea.

A doua zi merg ei la gara. Dimineata tare, noapte inca, apare lumina locomotivei. Bula ia un par si asteapta pe linie. (trenul:UUUUUU!UUU!) Dupa doua minute, Bula la spital in ghips. Maria il ia acasa si-l aseaza ca la spital agatat cu picioarele in sus. Maria ii pune un ceai sa fiarba. Ceainicul a inceput sa clocoteasca: uuuuuuuu!uuuuuu!). Bula se ridica repede din ghips, ia un par si farma ceainicul. Maria vine speriata si-l intreaba de ce l-a farmat?

- Astia trebuie batuti de mici, ai vazut ce-ti fac cand cresc mari?

La examen

Examen in anul I de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, toti se prefac ca scriu de zor...

Examen in anul II de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.

Examen in ultimul an de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul. Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.

Asasinul vremurilor noastre

Sinucidere ...

Coconut, bubble gum, firetrack...

A first-grade teacher, Ms. Brooks, was having trouble with one of her students. The teacher asked, "Harry, what's your problem?"

Harry answered, "I'm too smart for the 1st grade. My sister is in the 3rd grade and I'm smarter than she is! I think I should be in the 3rd grade too!"

Ms. Brooks had had enough. She took Harry to the principal's office.

While Harry waited in the outer office, the teacher explained to the principal what the situation was. The principal told Ms. Brooks he would give the boy a test. If he failed to answer any of his questions he was to go back to the 1st grade and behave. She agreed.

Harry was brought in and the conditions were explained to him and he agreed to take the test.

Principal: "What is 3 x 3?"

Harry: "9."

Principal: "What is 6 x 6?"

Harry: "36."

And so it went with every question the principal thought a 3rd grader should know.

The principal looks at Ms. Brooks and tells her, "I think Harry can go to the 3rd grade"

Ms. Brooks says to the principal, "Let me ask him some questions."

The principal and Harry both agreed.

Ms. Brooks asks, "What does a cow have four of that I have only two of?"

Harry, after a moment: "Legs."

Ms. Brooks: "What is in your pants that you have but I do not have?"

The principal wondered why would she ask such a question!

Harry replied: "Pockets."

Ms. Brooks: "What does a dog do that a man steps into?"

Harry: "Pants."

Ms. Brooks: What starts with a C, ends with a T, is hairy, oval, delicious and contains thin, whitish liquid?"

Harry: "Coconut."

The principal sat forward with his mouth hanging open.

Ms. Brooks: "What goes in hard and pink then comes out soft and sticky?"

The principal's eyes opened really wide and before he could stop the answer, Harry replied, "Bubble gum."

Ms. Brooks: "What does a man do standing up, a woman does sitting down and a dog does on three legs?"

Harry: "Shake hands."

The principal was trembling.

Ms. Brooks: "What word starts with an 'F' and ends in 'K' that means a lot of heat and excitement?"

Harry: "Firetruck."

The principal breathed a sigh of relief and told the teacher, "Put Harry in the fifth-grade, I got the last seven questions wrong.

De la 1 an la 40 de ani de casnicie!

1 an de casnicie:

40 de ani de casnicie (even a cold bastard need a warm home):

Nevasta pierduta

Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.
Primul tip catre celalalt:
- Vai, imi cer mii de scuze, o cautam pe nevasta-mea!
Al doilea tip:
- Sincer, si eu dupa a mea! Chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!
- Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tate mari, cur beton, fata de vagaboanda, buze senzuale. Dar a dvs.?
- Nu conteaza, hai s-o cautam pe-a ta!

Da, Doamne, sa fie bani pe card!

Pedeapsa

Reclame masini (2)

Reclame masini (1)

La curve

Vine Bula acasa si-o anunta pe nevasta-sa:
- Fa, azi mergem amandoi la curve!
- Cum asa, draga?! intreaba sotia.
- Pai, eu ma duc la Mimi si tu te duci la ma-ta!

Miau

Intr-o celula erau un zoofil, un necrofil, un sadic si un masochist.
Plictisindu-se ei, la un moment dat incepe zoofilu`:
Zoofilu`: mama, de-as avea acuma o pisica! mama ce i-as face, pe toate partile si in toate pozitiile, pana ar muri, dupa care as arunca-o.
Necrofilu`: cum s-o arunci, esti nebun? as lua-o si as f**e-o, s-o simt asa rece, pana as desfigura-o, dupa care as arunca-o eu!
Sadicu`: cum s-o arunci, ma?! ce-as da cu ea de toti peretii, pana i-ar zbura toate matele, etc, etc, dupa care, da, poti s-o tot arunci.
Masochistu`... nimic! Cei trei stau mirati si asteapta si varianta lui... intr-un tirziu, Masochistu`: miau!

3

Cele trei nazuinte ale barbatului:
- sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e;
- sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e;
- sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are.

Zoo

- Ma scuzati, stiti cum se ajunge la gradina zoologica?
- Imi pare rau, nu stiu.
- O luati pe prima strada la dreapta si apoi a doua la stanga...

Vlad Tepes is back!

La granita

Inca o bere!

Un barbat se intoarce de la serviciu, se tranteste in fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul si ii spune sotiei:
- Repede, adu-mi o bere înainte sa-nceapa! Nevasta-sa se uita putin mirata la el, dar ii aduce o bere. Tipul goleste rapid sticla si spune:
- Repede, adu-mi inca o bere ca sta sa-nceapa! Nervoasa, nevasta-sa ii aduce totusi o bere, bombanind. Termina si berea asta si-i spune:
- Imi aduci inca o bere? E gata-gata sa-nceapa... Nevasta-sa izbucneste:
- Nesimtitule! Vii acasa, te trantesti in fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca si spala cat e ziua de lunga?
- Ahh, na ca a-nceput!zise barba-su.

Bataie

Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma:
-Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc, exact la scara, 2 insi il bateau pe unul.
-Si?
-M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului unde mananc de obicei, 4 il bateau pe unul.
-Si?
-Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma intorceam acasa, la iesirea din metrou, 6 insi il bateau pe unul. Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
-Si?
-Mama, ce l-am mai batut pe tipul ala!!

Oferta vanzare!

An fabricatie: 1983, primul proprietar, certificat in regula, productie autohtona;
Culoarea: roscata;
Dotari (full option): suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente;
Stare functionala: foarte buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da' duce mult mai mult;
Cai putere: ooh my God ! ( poa' sa tina o herghelie);
Stare caroserie: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat,iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara;
Pret: negociabil;
ROG SERIOZITATE !

Partaj

Fight

Pantera roz

Codul rutier

Scrisoare

Ala mic si negru care respira ...

Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt?!

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat ..... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa ... As fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- CUM ?!?! Ce ai acuma? Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat.
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat ? Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.

In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea. Am luat masa afara,iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns si la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce sa va zic ... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas de faliment.Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata.
- Da, sigur, iubita. Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul. Putem merge sa platim la casa. Eu ,abia m-am abtinut cand ii am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus. Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis: - CUM ?!?!
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi. Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai datorita lucrurilor pe care ti le cumpar?

Politically correct

Cum sa vorbesti despre femei si sa fii "politically correct":

1. Nu este o "papusa" sau "pisi" ci este o "persoana inzestrata cu sani”.
2. Nu este "usuratica" ci este "accesibila orizontal".
3. Nu este o "blonda proasta" ci o "o persoana cu parul deschis care s-a abatut de la calea informatiei".
4. Nu este o "fosta" ci este o "persoana de a carei companie m-am bucurat".
5. Nu te "sacaie" ci devine "repetitiva verbal".
6. Nu este o "prostituata de pe centura" ci este un "furnizor cu preturi mici".
7. Nu "gateste prost" ci este "compatibila cu cuptorul cu microunde".
8. Nu "poarta prea multe bijuterii" ci este "ingrunata metalic".
9. Nu este "narcisita" ci este "excesiv de preocupata de calitatile sale".
10. Nu "s-a ingrasat' ci "a depasit pragul metabolic".
11. Nu este "grasa" ci este "provocat orizontal".
12. Nu "flirteaza" sau "amageste" ci "se angajeaza in simulare artificiala".
13. Nu este "anorexica" ci "proeminenta scheletic".
14. Nu "uraste fotbalul" ci este "ignoranta din punct de vedere atletic".
15 Nu este "rece" sau "frigida" ci este "inaccesibila termic".
16. Nu "are straturi de fard" ci a atins o "saturatie cosmetica".

Cum sa vorbesti despre barbati si sa fii "politically correct":

1. Nu este un "alcoolic" ci a dezvoltat "o capacitate de a depozita alcoolul".
2. Nu este un "dansator prost" ci este un "mult prea caucazian".
3. Nu "cheleste" ci este intr-o "regresie pilozitala".
4. Nu "se rataceste tot timpul" ci "investigheaza destinatii alternative".
5. Nu se poarta ca un "cretin" ci a dezvoltat o "descrestere a capacitatii creierului".
6. Nu este o "gaura in pantaloni" ci este un "decolteu dorsal".